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    Mes petites aventures

    Maman Fatale est de retour … Quoi encore ?

    Cela fait bien longtemps que je ne suis pas venue ici, par manque de temps, d’envie … Mais voilà, aujourd’hui je me sens seule, j’avais envie de parler & je ne savais pas vraiment vers qui me tourner.

    Vous direz peut être que je suis pessimiste, que je viens toujours raconter que les choses tristes, que mes humeurs déprimantes … Peut être, mais qu’est-ce que ça fait du bien de mettre des mots sur des maux.

    Avant la rentrée scolaire j’ai commencé à prendre rdv avec une psy, pour discuter avec une professionnelle de tous mes soucis personnels, de mon état d’esprit du moment, de mes états d’âme. Mais voilà des mois que nous n’arrivons pas à trouver un créneau commun & son dernier mail : « Désormais réservez directement par Doctolib »… Alors déjà d’une, vous n’êtes pas réservable sur Doctolib, de 2 je l’aurai déjà fait depuis belle lurette, de 3 merci de m’envoyer bouler … Voilà pourquoi aujourd’hui je ressens le besoin de venir parler ici, comme ma petite thérapie, comme petit jardin secret, pas si secret finalement, comme une bulle d’air de mon quotidien chargé.

    Comme vous le savez, depuis le mois de Septembre j’ai entrepris un master MEEF pour pouvoir passer le Concours de Recrutement des Professeurs des Ecoles.

    Le bilan de ces 3 premiers mois ?

    Je suis assez mitigée & un peu déçue. Je me faisais un idéal de cette formation qui me permettrait de beaucoup travailler pour le CRPE & finalement ce n’est pas du tout ça.

    On m’avait prévenue que cette année serait vraiment difficile … entre le master à avoir & le CRPE à réviser. Mais je ne pensais pas autant.

    Comme je le disais je suis déçue, j’ai des profs excellents à l’ESPE, mais aussi d’autres qui craignent & dont personne ne peut rien faire … J’ai l’impression de passer plus de temps à travailler sur des matières annexes, qui me serviront pour ma 2e année, mais pas par le CRPE. J’ai envie de faire pleins de choses, comme d’habitude, mais je ne trouve jamais le temps.

    Alors il y a quelques jours j’ai eu un rdv avec ma prof référente, parce que j’ai l’impression de ne pas avancer dans mes révisions, de ne pas travailler assez bien, assez rapidement. Et puis j’avoue j’envie toutes les personnes de ma classe qui n’ont pas d’enfants. J’envie le fait qu’elles rentrent chez elles & qu’elles peuvent être dans le silence, qu’elles peuvent laisser la maison sans dessus dessous que ce n’est pas grave & puis surtout qu’elles peuvent réviser tranquillement quand bien leur chante. Depuis Septembre, mes journées sont sportives : réveil 6h, départ à l’ESPE 7h, pour arriver vers 8h pour bosser un peu avant les cours (généralement je rattrape les devoirs à faire, j’essaye de réviser aussi pour le concours, mais c’est plus compliqué), quand les cours finissent tôt je reste à l’ESPE pour travailler encore, & quand je finis après 17h je dois partir pendant le cours pour prendre les transports & là ma 2e journée commence : je pars de l’école, prend le bus, attrape le tram, récupère ma voiture pour aller chercher Joy, récupérer Timothé, revenir à la maison, ranger, nettoyer, les laver, préparer à manger, m’occuper du courrier, des courses, des plannings de menus puis Charles rentre du travail on mange … Et là coup de barre. Je n’arrive plus du tout à travailler. J’ai les yeux qui se ferment pendant le repas, mais la nuit est agitée, mon cerveau cogite, je culpabilise de ne pas avoir bossé pour le CRPE, je pense aux devoirs en retard, aux fiches, aux programmes … Bref mon cerveau ne s’arrête jamais. Voilà pourquoi j’ai pris rdv avec ma prof.

    Alors quand je lui ai dit que ma plus grande préoccupation était les maths & le français, mais surtout les maths parce que je ne voyais pas trop d’amélioration, elle m’a demandé si financièrement je pouvais me permettre des cours particulier de maths … D’une je trouve ça dommage qu’avec 2 profs je doive encore payer un 3e, de 2 j’avais déjà pensé à cette option là notamment via Objectif CRPE qui propose des modules par matières, mais non je ne peux pas me le permettre financièrement. Oui parce que le coté financier me fout la pression aussi, cette peur de ne pas y arriver, de faire couler ma famille parce que je ne suis pas capable de trouver du travail, … Alors elle m’a répondu qu’il fallait que je m’arrange pour trouver des groupes de travail, que je travaille en amont à la maison des exercices & qu’on voit en groupes, & surtout que je ne mette pas la barre haute pour les matières du MEEF, que le plus important était la langue vivante (pour moi espagnol) car non compensable & les matières du CRPE, que le reste il fallait que je continue à être dynamique en cours & que ça devrait me suffire pour atteindre la moyenne.

    Je dois avouer que je m’attendais un peu à ces réponses… Mais j’ai toujours été habituée à faire partie des intellos de la classe, j’ai toujours été habitué à ce que 12/20 soit une mauvaise note, je suis peinée quand j’ai en-dessous, je culpabilise quand je ne fais pas un devoir… Bref, tout ça pour dire qu’il faut que je fasse un travail sur moi, je m’en rend bien compte. Pour ne plus culpabiliser, ou moins, pour moins stresser, me foutre moins la pression.

    Et puis aujourd’hui, j’ai décidé d’aller sur l’application WordPress, j’ai vu que vous étiez environ 5000 visiteurs par mois, & je me suis dit mais comment ça se fait que je me sente aussi seule alors que toutes ces personnes viennent sur mon blog… j’ai lâché tout ce qui concernait le blog parce que je pensais que je n’aurai plus le temps. Effectivement, vu comment je bossais sur le blog les mois précédents, je n’ai plus ce même temps à consacrer à de la prospection de marques, à des partenariats, à des concours … Mais le plus important n’était pas là, aujourd’hui j’ai besoin de mon blog, j’ai besoin de cette bulle d’air, j’ai besoin de vous & de votre soutien qui a toujours été là quand j’en avais besoin. J’ai besoin d’écrire ce que je ressens, comme quand j’avais 12 ans & que j’écrivais dans mon journal intime. J’ai besoin de vider mon esprit, de balancer tout ce que je ressens sur ce blog. J’ai besoin de cette interaction qui me faisait sentir que je n’étais pas seule.

    Alors oui, me revoilà, encore pour la énième fois… ça va sûrement énerver quelques uns, souler d’autres, j’espère faire plaisir à d’autres. Mais me voilà, prête à vous raconter mes petits tracas, mes soucis de poids, mes plannings de menus, mes astuces pour le CRPE, peut être des fiches, … Mais je suis aussi là pour vous, répondre à vos questions, vos commentaires, … Ce blog m’a apporté tant de rencontres que je ne pouvais pas le laisser aux oubliettes !

    Alors merci à ceux qui seront contents de me retrouver, moi je suis contente d’être à nouveau ici ! 

    Je vous embrasse & à très bientôt !

    Joh’